同志联盟 + 关注 已关注 | 取消 团员 : 1628 总帖数 : 20
1

开会员,没有广告【考拉韩剧】每天更新!

各位亲故们好,我们【饭团】官方出品一个APP【考拉韩剧】现在可以下载啦,宝宝们以后看韩剧,在也不用开会员,也不用看广告啦,是不是超级方便的呢,嘿嘿,有很多热播韩剧哦,想要看欧巴和欧尼的最新韩剧赶紧下载吧。安卓苹果下载地址:http://fir.im/4pgq

  • 开会员,没有广告【考拉韩剧】每天更新!
2

“我是GAY我自豪”国外网友如何看待库克出柜?

10月30日,苹果CEO蒂姆•库克(Tim Cook)发表文章称,身为同性恋者感到很自豪。库克在文中称:“多年来,我向许多人公开了我的性取向。苹果的许多同事也知道我是一个同性恋者,但他们对待我的态度没有什么不同。”“在我的职业生涯中,我始终在努力保护自己最基本的隐私。我在卑微中长大,我不希望吸引其他人关注。”库克写道。而在库克公开性取向后,苹果当日股价收盘微跌0.83%,报106.45美元。而外国网友们对“库克出柜”一事有何看法,澎湃新闻(www.thepaper.cn)整理了一些社交和主流媒体上的言论。支持型:@华尔街日报的科技记者@Deborah Gage:我期待出柜这种事不再是新闻的日子。@印度广播电视的记者Anuradha SenGupta:库克应该站出来为印度的同性恋人群说话。@Neil:大多数同性恋都对这一身份感动羞耻,而库克对此表示自豪无疑是个巨大的进步。而你又对作为什么感到自豪的?美国人,丈夫,父亲,还是人类?质疑型:@tito perdue:为什么这家伙要对遗传表示自豪?你们这群自由主义者们,是不是也要对有十个脚趾头表示自豪。@Joe:作为忠实的果粉已有30余年,但我质疑库克作为苹果CEO,是否应该继续给他的客户灌输这样的价值观。为什么库克要借用苹果这个平台来揭露自己的私生活?如果库克是个反堕胎主义者来用苹果这个平台表述自己的选择呢?为什么苹果董事会能允许他这么做?暗讽型:@daniellezxd:苹果家那个穿高领毛衣的男人今天说,我是基佬我骄傲。不知道iphone 7的首发颜色里会不会有粉色和紫色呢?@Jerry Doyle:苹果CEO承认是同性恋——太好了——我们可以继续讨论重建经济了。@Eugene Lim:一个人的性取向本就不应该是个什么大事,新闻真正该关心的是为什么新的iphone这么贵。感慨说教型:@Neil:“选择”并不是选择直的还是弯的,而是选择自豪还是羞耻。@David Palo Alto:很多人都不明白库克宣布性取向的重要意义。他是财富500强公司中唯一出柜的CEO。不过很显然,他一定不是唯一的同性恋CEO。对资本市场和社会发展做出巨大贡献的CEO宣布出柜是当今社会的一大进步。2003年,在某些州,警察还能够冲进你的卧室,因同性恋为由而将你逮进监狱。当时没有法律保护因同性取向而被开除的员工。17岁那年,我和三个同性恋在一家有50人的餐馆打工,而经理觉得同性恋人数太多,而将我开除,这是我的第一份工作。同性恋人群说“自豪”并不是自夸,而是对长期以来被社会不断挫败自尊的一种反抗,人们对同性恋的消极态度造成很多年轻同志被胁迫、孤立。而年轻人通常因无法应对这种压力而走上了自杀的道路。当然,近些年来,这一现状已经得到了大幅改善,其中一个巨大的原因就是大量精英阶层承认了自己的这一身份。因此我认为,作为财富500强公司的CEO,库克能够说出自己的性取向具有重要的意义。

  • “我是GAY我自豪”国外网友如何看待库克出柜?
1

中田英寿滥情史:被疑gay激吻刘嘉玲与林志玲暧昧

近日,日本媒体爆料前日本男足巨星有“亚洲小贝”之称中田英寿与日本著名女星柴琦幸恋爱。回顾37岁中田英寿的漫漫情路,不得不说也可以算是一个“人生赢家”,他有着非常不错的女人缘,在日本国内更是倍受欢迎,他的正牌女友以及传过绯闻的女明星简直数不胜数,更让人意想不到的是他竟然还曾被质疑过性取向的问题。

  • 中田英寿滥情史:被疑gay激吻刘嘉玲与林志玲暧昧
1

苏打绿阿龚疑公开gay倾向 约会神器寻爱露馅

知名乐团“苏打绿”都已经超过30岁,在5位男团员之中,小威、阿福、家凯都相继结婚生子,阿龚(龚钰祺)和青峰未婚,性向也一直备受讨论。阿龚过去虽然经常被和团员馨仪凑成对,2人互动亲密,最近却疑似公开喜欢同性,在交友平台上用本尊大头贴“寻爱”。  知名app软体tinder号称现在最新“约会神器”,使用者可搜寻在附近的用户,若对对方有兴趣、双方皆按下同意聊天后,便可约出来见面,却也被许多人拿来当作“神器”。据媒体报导,由于app设定,要勾选相同性别、性向者才可彼此互相搜寻,而阿龚在设定上正是选择“男寻男”,因此出现在爆料人士的手机当中,使用“kung”做为名称,发音和他的姓相符,年龄33岁,也和现实生活中一样。  另外,阿龚5年前在录制苏打绿“去你家”系列短片中,秀出自己的爱狗和闺房,却被眼尖的网友发现,一旁挂着象徵支持同性之爱的彩虹旗,同性恋消息不胫而走。经纪人被问到此事,表示公司不干涉艺人交友,回答“不知道。”

  • 苏打绿阿龚疑公开gay倾向 约会神器寻爱露馅
1

这个世界是Gay的 交友应用Blued宣布获融资3000万美金

如果身为Gay,苹果CEO Tim Cook出柜的消息应该让中国据说7000万同志人群更提阵精神吧,同志社交应用Blued宣布获DCM 3000万美金B轮融资的消息又一次让我觉得(Blued之前的两轮投资人分别为中路资本和清流资本。),这个世界是Gay的。关于融资的使用,创始人耿乐透露主要用于人才的储备和产品的完善,Blued自称估值已达3亿美金,内什么,如果科学的话,比一般异性社交应用高出很多...Blued解决的正是同志交友的刚需,其首屏就是“附近的人”,耿乐觉得把刚需理解成约炮是有误区的,很多同志都是诚心想交男朋友的。除了类似“朋友圈”的功能,Blued还于5月份推出了“群组”功能,建群的思路主要有两个维度,一方面是基于地理位置,另一方面就是兴趣小组,群人数上线为50人。群功能在发展过程中经历了一些调整,当时群组是以城市为维度创建的,那样的人数、讨论内容都不可控。耿乐告诉36氪,Blued现有用户1500万,集中在北上广一线城市,而且90后的比例越来越大,其中300万海外用户,月活达23%。他说,DCM放弃了一家美国的竞品选择了Blued这个产品。耿乐做同性交友产品已历时14年,之前在PC端创办过淡蓝网。Blued团队成员中有2/3都是Gay。说到商业模式,耿乐觉得还早,但介绍了几个可能的方向,比如同志垂直电商,和健身房、咖啡厅各种休亲场所。由于好很多原因,Gay群体往往对生活品质很有追求,耿乐告诉我说,他有很多朋友很喜欢Fab(基本是个Gay的公司)上的东西,但起来又很不方便。搜来搜去也没搜到国内典型的同志电商平台(如果你知道的话请告诉我),Blued会发展成为围绕同志人群的电商、 O2O平台么?除Blued之外,做同志交友的还有Gaypark、Zank、Jacked几家公司,之前Zank主打“约会”概念以求与竞品。Zank在7月份才融资2000万人民币,看来资本还真是看好这块市场。

  • 这个世界是Gay的 交友应用Blued宣布获融资3000万美金
  • 这个世界是Gay的 交友应用Blued宣布获融资3000万美金
1

古天乐想与吴彦祖演“断背” 吴彦祖爽快答应

吴彦祖与高圆圆出席电影《单身男女2》慈善首映,讲到古天乐在近期的访问表示电影若开拍第三集希望与吴彦祖“断背”,吴彦祖笑说:“好呀,又不是没拍过gay戏,古仔自己没试过,可以试下。”高圆圆表示与吴彦祖拍完电影一年后再见,两人首度一起宣传。高圆圆已成为人妻,问吴彦祖会否催促高圆圆生宝宝?他说:“没逼人,这样很不公平,大家不知生宝宝有多大压力,愈多人叫愈做不到,没经历过不会知道,我那时也是,因为结婚差不多两年才有女儿,所以不会催她,顺其自然啦。”吴彦祖最近刚由美国拍戏返港,问他会否不舍不得女儿﹖他说:“会的,所以女儿去美国,以前拍戏就不会带家人。”

  • 古天乐想与吴彦祖演“断背” 吴彦祖爽快答应
1

情欲gay片港导云翔来台选角 扒光素人看雕不看技

香港导演云翔作风大胆,每部片必有男男全裸激情戏,皆为演员真枪实弹上阵,成了他电影的特色,却也多次爆出性侵演员、试镜不看演技看身材传言。最近他在脸书上宣布来台征选新片角色,据一位参与选秀的男子现身说法,整段试镜过程除了看身材、回答问题、脱光,完全不需要展现专业演技。  据《壹周刊》报导,一名参加选秀的男子表示,他在接到试镜邀约后,便前往指定饭店房间,填完基本数据,云翔开始闲聊,全程都有工作人员在一旁侧拍,聊了一阵,对方开始深入问到能够接受的拍摄尺度,并要求他全身脱光,在摄影师拍了数张照片后,试镜便结束了,完全没有任何试戏过程,和一般电影试镜非常不同。

  • 情欲gay片港导云翔来台选角 扒光素人看雕不看技
1

盘点娱乐圈中的GAY

【王喜】他也算变相承认过自己的身份也拍过半裸写真 在GAY圈很受欢迎2002年,香港某周刊踢爆王喜与幼齿金毛男友在何文田山道共赋同居,事后王喜指该男子是其亲戚,但事隔四年,该周刊再发现多年来被指为“断背一族”的王喜相当长情,不但经常与这位当年染金毛的幼齿爱人阿明“前后脚式”出双入对,更不时在同居的爱巢阳台赤裸嬉闹,结果惹来邻居多次投诉,为此,早前自爆有意置业的王喜,最近密谋迁出,与阿明自置爱巢。 照片拍摄于2007年的新闻和照片。【苏有朋】属于第二种 是同性恋 却不承认的~~看一下强大的女性气场有人在GAY吧见过他出入,不解释信也可以 不信也罢【沈凌】以下八的可以会引起争议说他们是GAY 是有依据的原因不多做解释力争打造史上最全的娱乐圈GAY名单这个小鬼有人认识么?沈凌【吴建飞】有人说不是么?肯定有。 那一定会有人告诉你 他是GAY。【王力宏】粉丝们镇定,信的话 就看看,不信的话 点叉叉同行莫怪~~~~~以前王力宏老喜欢剃自己的腋毛,因为在欧洲和美国同志SHAVE很正常。后来不剃了 怕记者说王的背后有一小块黑痔。 旧男友是香港MODEL。【屠洪刚】.....看看图吧什么都别说了【林保怡】摘自旧新闻:现年41岁的香港男演员林保怡,入行18年以来鲜有传出绯闻[看图片],其性取向更一直是个谜。香港某周刊报道,本月4日林保怡的母亲病逝,上周于沙田宝福山举殡,丧礼上,挤着发现满身肌肉,现年25岁的05年港男彭冠期,不但一直默默守护在保怡身旁支持及安慰, 更在家属团中帮忙打点,翌日出殡再与林家家属一同上山, 身份极度耐人寻味之余亦呼之欲出。 报道说,原来前年曾拖同性到海滩嬉春的彭冠期,半年前与林保怡邂逅后火速成为他的“背后男人”,两人关系不言而喻。【李维嘉】经常找年轻的男孩子【蔡国庆】...军人..嗯【胡兵】无需多讲【陈坤/佟大为】有些男明星 为了上位。不得不和男人OOXX陈坤是一个 佟大为也是一个不要说什么陈坤私生子。佟大为结婚了GAY的气场 掩盖不了的只要你做过的事情,娱乐圈是不会湮灭的只能说男明星上位 也不比女明星容易多少 要陪女人 甚至还要陪男人。 很多导演也是GAY 欢迎大家搜一下这两个人的出道经历 也欢迎大家搜搜石雪【任泉】不算新奇了吧【无印良品】据说兄弟俩都是...

  • 盘点娱乐圈中的GAY
  • 盘点娱乐圈中的GAY
  • 盘点娱乐圈中的GAY
1

【短篇】酸涩的思念

难忘乡村时光。在那里,我与德凯叔叔结下了不解之缘,直到后来迁到县城,仍念念不忘相处的日子。那时家中不景气,父亲在外工作,少有寄钱回家,家里就靠母亲和阿婆撑着。后来阿公去世,婆便一病不起,母亲的负担更重了。看母亲每日起早贪黑,忙个不停,我好想替她分担,可除了洗菜、喂猪,别的活儿我都干不来。好不容易等到白菜收成时,母亲叫我到廖平农场帮她卖菜,我这才发觉自己能替她分担点什么了。  农场上卖菜的人很多,每天都会剩余。记得那年年三十前一天,我们的菜太多了,结果到了傍晚,还剩半筐没卖出,正准备收拾回家,突然跑过来一位武警叔叔——我认得他是中队里的炊事员,先前他每天和两个兵来买菜,从没买过咱们的,今天不知出了什么事,自己一人来,正好别人都已收摊,才买下咱们的半筐菜。他没推小车来,只好帮忙拉到中队门口。回家路上我欢喜雀跃,因为刚才搬菜的路上,趁他脱帽的当儿,我记下了帽里的名字。  大概因为上次的事,凯叔叔常常光顾我们的菜摊,还会说上一些话。他问我为何这么小就不读书了,还说了一串读书的好处,当母亲告诉他,假期没事来帮忙时,他竟发出赞叹。后来我们就产生了默契,他说想在休息日到我们村瞧瞧,我说村里除了土屋和禽粪没别的,不如去沙坝水库和林场烈士墓碑看一看。凯叔叔说不远才去。  终于等到凯叔叔休息,其实不叫等,这一天总会来的,只是心里有点焦急。早上九点我们便到了沙坝水库。冬季水位低,未漫过坝堤,四周的山峦越发的阴沉,唯有水坝西面的青松和水流穿过坝孔的声响增添了些许景致。我们坐在弧形坝上,眺望远处公路上驰骋的汽车,和坐落半山腰的美丽村景。“瞧那个村,整个像要从山腰上滑下去似的!”我惊叹,以为凯叔叔会惊讶地看过来,不料他盯着北面的一座高山,呆若木鸡。凯叔叔说,他的家就在那样高耸的山丛里,乡民靠山上流下的清水过着艰苦的日子……尽管我想象着进入那样一个环境,总也悟不透凯叔叔的心。到达林场是下午一点。沿着小路朝竹林深处走去,眼前分明是一片绿色的海洋!连绵不断的竹林,一层紧挨一层,从山上到山下,竹叶翻滚,浮沉不定。阳光轻轻掠过纤叶,使人骤感一股清气上升,满眼的绿在身边萦绕。不觉间,烈士墓碑乍地出现眼前,高耸的碑面上刻满了烈士英名,使人联想起当年战斗的场面……凯叔叔站在碑前发愣……离开林场后,我仍揣不透他那一个军礼意味着什么。  和凯叔叔成为朋友后,有幸进了几次他们中队,虽然以前每次到农场都会经过,却从不给进去。在中队里看兵们训练是一辈子最难忘的事,400米障碍让我太想尝试,也曾为激烈勇猛的摔擒忘了回家。之后再没见过他,听说是请了探亲假。那段时间寂寞得慌。  再次见到凯叔叔是一个月后,正赶上母亲被牛踩裂脚板时。当时一家人惶恐的不知所措,是乡亲把母亲拉到了农场卫生所。听说要200元,一家人都瘫软了。最终是凯叔叔帮的忙,我不知怎么感激才好,觉得认识这么个大朋友,定要好好珍惜,所以我把他深藏心底,谁也不说。日子一天天过去,我的乡村生活就快结束了,因为父亲来信,半年后接我们到县城。想起到那时候很难再见到凯叔叔,我失落极了,常常一个人跑到沙坝水库发呆,我没有告诉任何人这情绪,直到后来发生了一件大事——凯叔叔年底将复员,我才忍不住把心事告诉阿婆,她这时已奄奄一息了。  最终,凯叔叔复员比我们搬去县城早半个月,我是在无比眷念下离开的乡村。此后音讯全无,沙坝水库和林场时时浮现心头,我没有太多经历值得回顾,只这星点已充满整个心窝。长大后接触的人和物多了,各种杂思念想油然而生,我思念我的家人、我的朋友,但现在他们离我都不远,思念是甜蜜的,唯独远方的凯叔叔才是我现在最酸涩的思念。-完-

Kim
Kim
1

【中篇】浮云散去花事了

(1)浮云    他是我高一时的语文老师,从很远很远的江苏北部,来到这个南方城市,以为是面朝大海春暖花开的生活在他眼中却是阿谀我诈奉承虚伪排斥的丑陋生活。    但是他上课总会带着一腔热情将他所知道的教授给学生,不管多少人在睡觉,他永远是满腔激情,生动处还会抑扬顿挫手舞足蹈,博得满堂喝彩。    他多么陶醉,亦如他的QQ叫闲云,整天在游荡,他觉的生活必须充满激情,飘啊飘,一直飘下去。    中等偏矮的身材,有点肥胖,有点小肚子,丹凤眼,面部饱满。    (2)花少爷    曾经我觉得自己像宝玉,像女子一样洗尽铅华,从小大家都会用秀美来形容我,白得像雪。    我有些自闭有些忧郁,很容易和女孩子混成一块,所以不管什么昵称笔名网名我都会习惯性的写下一个花字。我喜欢花,花退残红是一种绝美。    遇上他是我一生最大的转折,我从他身上发现自己一直压抑多年的情感,是的,我是个恋老者。在他的课堂上,与他的每次见面,我都知道自己不是单纯那么师生间的喜欢。我几乎无时无刻的想念他,想见他。    “一夜还一月,暗风吹香泪。潜首阑珊处,伊人也憔悴。”    我无数次在黑夜中醒来,看见月亮诡异的笑,在这样的生活中,我不知道如何去面对倾泄而出的情感,我只能在孑然一身的时候,回首他在的生活,学会抽烟,学会失眠,学会背叛。    那些诗句文字就是在这些想念他的日子里写下的。    (3)落失    他教了我一年的语文,在这我几乎可以自诩为人生最难忘的日子,我无数次的逃离现实跑去他宿舍,他总会陪在我身边,但是我知道,他只是觉得这是一个老师对学生的责任,他不知道我是怎样压抑着内心强烈的情感。    对家庭的无限失望让我宁愿整天留在他的宿舍,让他像父亲一般安抚我内心无尽的忧伤,我看见他课堂外慈父般温柔的一面,总是充满感动,明眸璀璨。    但是大概觉得我不喜欢上课,他开始对我失去信心,他不会再在课堂上提醒我睡觉,不会再提问我问题,不会在他的宿舍里给我太多安慰。我知道他开始冷落我,那段日子,我几乎在死亡的边缘挣扎,我陷入无法自拔的沉痛中,我失去了,我真的失去了他吗?    我看到的是他只关心着班上另一位同学,而那竟然是我最好的朋友,我无处泻恨,开始在黑夜中吞噬安眠药,我怕睡不着想他想到天明。    虽然他知道我的语文学得不错,但是他已经不会再关心我了。    曾经那个慈父一样的老师已经不见了,在这个世界上是不会有人关心我的,我不断的睡觉,但是他一次也没有提醒我。    一年的时间很快过去了,当我升上高二的时候,他也被调离了。一年的相处与沉溺竟然以这种无声的结局结束。    04年那场斑斓华丽的离别让我看着没有他的教室而黯然神伤。    他离开了他深爱的学校与学生,也许将是永远的离开。    繁华落尽,如梦无痕。    花儿终究会落去,如果这是一场早已设置好的游戏,我宁愿永远守侯在游戏中扮演自己沉醉的角色,不要醒来,一直等待。    巨大的落失。(4)沉醉    高二很快在忧郁中度过,有风的日子里我依旧会一如既往的想念他,他的一颦一笑,他的举手投足,还有最后他在的日子里他的冷漠。    当我已经在高三灯火明亮的教室里挑灯夜战的时候,当我已经在疲惫中沉默的享受孤独的侵犯,当我已经在失败与成功交织的情绪中麻痹时,我多么希望提起电话拨动那熟稔于心的电话号码,但是我终究认为是他的背叛,即使曾经不存在相爱,他的冷漠足以酿成致命的伤害。    05年那个花开的日子,阳光像烟雾一般撒满整个世界,我想知道那些流逝的岁月到底带走的是谁的思念,这场分离的游戏中,我们双方都保持一年的冷漠,最终我选择投降。    忘着车镜中那个已经成熟的我,莫名的忧伤涌现了,老师我整整想你一年了,你已经一年不见了。此刻的我正坐在通向他现在的学校的车子上。我不知道几个小时后的邂逅会带给我怎样的情绪,会让我遗失多少忧伤,我只想见到他,一年的哀伤早已让我疲惫了。    我承认自己是个感性大于理性的人,我想上辈子我真是一多花朵。这辈子注定要用一生的泪水来偿还他。    现在依然是春寒,学校里是狼藉的,新叶,花眠。    在他学校的宿舍门前,我犹豫了很久,最后还是敲了门。    沉默,无声。    还是一片安静。    他不在宿舍。    我讥诮自己白痴,他是真的背叛我的,只是我不相信,沉溺在自己编织的谎言。    我知道,他骗我,几天前下了很大的决心打电话告诉他我会过来,他答应了,但是现在他却留给我一声沉静作为答案。    (5)重逢    我再次在他宿舍前打电话,电话那边的他告诉我他现在不在学校,他以为我约的是昨天,所以今天已经不在宿舍了,他昨天等了我一天,他叫我等他,他马上过来。    我看了下手表是早上十点。    十一点,十二点,一点,两点……四个小时过去了,我在那里发呆,老师我恨你,你为什么总要骗我,为什么你不直接告诉我你不来了,你骗我。    我压抑自己的气愤,再次打他的电话,我告诉他我要走了,我听的出他很着急的声音,他有点无可奈何的说好吧。    当我将踏上电梯离开宿舍楼时,手机响了。他说叫我再等一下,他说得很焦急,他说三点半之前一定来。    三点,三点三十分。已经等了五个半小时了。    就让别人笑我痴狂好了,一年的时间都等了,还在乎这几个小时。    我看到他了,是他吗?是他的,是他!哪个已经一年没有见到的肥胖身躯。    老师,是你。我哭了,眼泪毫无顾及的放纵。    他脚步飞快的走过来,用那熟悉的雄浑声音叫了我的名字。    他将我深深地揽在怀中,我有点不好意思,因为我知道他只是以老师的身份揽住我。    我很想你——这句话着实让我感动许久!    在电梯的时候,我仔细地端详他,他胖了很多,肚子也大了很多,眼袋更大了,皮肤还是古铜色,步伐矫健。但他看起来更加老了,白发也有了,48岁的他看起来仿佛快退休了。    我们进入他的宿舍。    谈了很多一年来各自的生活,各自的事情。刚才等待他的种种不快很快就消失了。望着眼前的他,我多想好好依偎在他怀里,但是我不敢,我怕。    南方春天的天气有点潮湿有点热,但是他穿戴十分整洁。蓝灰色直条西装加白色衬衫,里面是一件深绿色羊毛背心,一条蓝色领带整齐的放在背心里。    这是他最吸引人的穿戴。    (6)花无语    他告诉我他以为我昨天会来,所以昨天已经等了一天我却没有来,他大学的同学来广州,他昨天晚上就过去广州了,接到我的电话时是早上十点整,他马上跑去车站等车,十一点开始坐车,4个半小时能赶过来已经不错了。    我的鼻子一酸,眼泪在晃动。老师,对不起!我还以为你骗我。    我看到他桌子上面压在玻璃下面的照片,那是我高二时托以为老师带给他的我的照片,照片中的我谦逊如诗人,目光坚定的看着前方。当时的我是那么颓废,我在照片后面写下了诗:    黑夜如我无辜的回眸//我用这个夏天的沉溺埋葬我一生的痛//青春的灯火在阑珊处//像岁月般若即若离。    而这张照片他一直放在书桌上。他告诉我,他工作的时候就可以看到我,累的时候他就会看看我的照片,他说照片中的我笑得很好看,像天使的羽毛般圣洁,像花儿一样娇美。    我的眼泪早已经落下了。    接下来他说了一句我一生中永远作为最大的感动。    他说,我连我自己的儿子的照片都没有带来,也没有这么对待过。    我赶紧把头转过去,我怕他看见早已泛滥的泪水,他不喜欢别人哭泣。老师,对不起,真的很对不起,我不知道你竟然对我这么好。我爱你。    他连他儿子的照片也没有这么对待过。    许久之后,我告诉他,老师,对不起,我高一的时候让你失望了,如果,……我想了很久,决定说下去,如果高一让我再来一次,我一定认真听课,不会睡觉。    他说,那时候你就是爱睡觉,看到你总是那么疲惫,我不忍心打扰你,我只想你能够好好休息,我怕你身体不好才没有提醒你。    我愕然,事实的真相居然是如此,我误会了他那么久,他不是不理我,他是为了我,润物细无声,这种境界我终于体会到。老师,对不起,我错了,我不该误会你那么久。    如果说教师是雕刻人类灵魂的工程师,那么你是让我在烈火中涅磐的凤凰。    我终于知道你一直是爱我的,虽然可能只是老师对学生的爱。    接下来,告诉他我高三的成绩,他很高兴,甚至喊了出来,他说看到我的成绩他很高兴,希望我继续努力!(7)雨夜    天渐渐边黑了,我该回去了,他坚持留我在那里吃饭,我们去食堂那里吃饭,他不断的给我夹菜,告诉我要多吃一点肉,说我不能只吃菜。    打菜的阿姨告微笑着告诉我,老师就喜欢吃肉,阿姨看见我们去打菜,她问我是不是老师的儿子,我不知道怎么回答,想说不是的时候,老师说,你觉得我们长得像不像呢?然后老师笑了,我也不知道他这句话究竟是什么意思。    吃完饭的时候,他送我到外面的车站,可是偏偏下雨了,而且雨越下越大,南方的春天是什么天气都会出现了,我又没有带雨伞。他擦了擦我脸上的雨水,告诉我,算了,今晚就别回去了,在我宿舍过一晚,明天一早再直接回学校。我当时不知道是怎么答应他的,于是两个人就冒雨跑回宿舍了。    在外面淋了一场雨,我们两人全身都湿了,他叫我先去洗澡,我坚持让他先洗。他在我面前把自己的衣服脱了,我看到他臃肿的肚子,白皙的皮肤像雪一般,两个深色的害羞的搭着。然后他把裤子也脱了,以前高一在他的宿舍时他也不会忌讳地这样脱剩内裤,这也不是我第一次看见他的半裸。他全身只留下一条深蓝色的三角内裤,我一看,很不好意思的低头,但还是瞥了一下,他的线条简直是浑然天成的山水画,下面那个小包包让我想入非非,这是魂牵梦萦的胴体啊,多少次我梦见他这样出现在我的身边,多少次我意想自己和这个躯体共奔高潮,多少次想亲吻这个无瑕的身体……老师!我是真的很爱你,心头一热,诗歌也涌现了:    君生我未生//我生君已老//但愿岁月长//云照花更好。    这是我热爱的胴体啊!    大概注意到我在看他,他转过身去,关上了浴室的门。里面开始传来酣畅的淋浴声,流水潺潺。窗外雨水依旧很大,天使的眼泪将这大地洗刷得淋漓尽致,大地像我渴望甘霖润泽的心,贪婪的吞噬着罪恶的灵魂,罪恶的人啊,我不断地祈祷!看着看着,眼睛开始迷离,想哭,泪水已经流干。雨声,水声,夜的步伐逐渐拉近。    他走出来的时候换了一条黄色的内裤,轻声告诉我,叫我进去洗,衣服湿了是很容易着凉的。我把衣服脱下来,他接过去,他说我帮你洗。他很不自然的看了一眼我的内裤,我有点害羞,走进了浴室开始淋浴。浴室布置的很简洁整齐,有一种淡淡的玫瑰香水味道,还有老师的烟味道,一个离乡背井的男人,想不到也把自己的生活照顾的井井有条。突然发现他的蓝色内裤还吊在门上,我忐忑的取下来,闻了一下,有强烈的男性气息,但是我觉的自己是多么的恐怖,我太肮脏了!    洗玩的时候由于没有适合的衣服穿,我只能穿着一条内裤。老师笑了说一声,小伙子身材不错哦,我不知道怎么回答,说了一句,老师你也是啊,他微笑了一下。他靠在窗边抽烟,目光深邃的看着外面,这是让我痴迷的场景:背景是夜幕布下黑暗的大地上一个明亮的窗口,有雨水的低吟伴奏,一个男人与一个男孩在沉静。    “你是那座深邃的古庙//悠久而不乏魅力//我像留恋的花朵儿//究竟谁是谁一生的守侯”    (8)罪恶    我们谈了许多话题,已经十点了,我为了赶上明天的课想提前睡觉,他说他还有等下才睡,叫我先睡,然后他继续在窗边抽烟,白天坐车的劳累让我很快进入梦乡。    也不知道睡了多久,突然感觉脸上有热气在靠近,我一看,是老师,他已经躺在床上,而且现在靠我靠的很近,老师,你怎么了。看见我惶恐的眼神,他笑说,没什么,有蚊子飞过。我近距离的和这个我深爱的人在同一张床上,我深情的看着他,看着他的胡须,他的脸,他的红唇,我忽然觉的自己是世界撒谎能够最幸福的人了。    我知道他还没有睡着,我说,老师,今天谢谢你,我今天过的很快乐哦!    他说,呵呵,你快乐就是我最大的快乐。    老师,谢谢你,你比我父亲还疼爱我,你是我一生最好的老师。    他看了我一下,说,你是我最乖的学生,原谅我高一时对你的冷漠,你要知道老师永远是爱学生的,你是我从未遇见的活力与激情,才华德育兼并的好学生,好孩子,将来在路上要好好奋斗,将来你如果考上南京大学,我可以天天去看你。    我会努力的!老师!虽然我知道南京大学离我还有一点距离。    老师会永远祝福着你的!乖孩子。    老师……出来这么久了,你打算什么时候才回老家啊,不会永远呆在这里吧?    他看着我,说,等你毕业,我可能就离开了,再也不来了。    我心头纠了一下,老师,我趴在他的手上哭泣。为什么?为什么这么快走?我以后不是再也见不到你吗?    他说,两山可以不碰头,两人可以不碰头吗?    我急了,不要,我希望在我见到你的时候你就在我身边。说完,我才发现自己太着急了!    他没有说什么,然后转过去,你该停止遐想睡觉了!    我看了下他,忍不住吻了他的脸,谢谢你老师,我说,谢谢你的照顾!    他有点惊讶。    然后他将我紧紧揽在怀中,好温暖,好温暖。他抚摩着我的头,吻着我,我抚摩他的胸部,在他上轻轻的着。我们将被子拿开,尽情的接受爱与罪恶的洗礼。我将他的内裤褪下,看着眼前这个檠天的宝贝,光亮红润傲挺着,散发着馥郁的菏尔蒙味道,我捏着他的,抚慰那个泉眼,然后深情的亲吻这个宝贝,着,老师开始发出舒服的吟哦声,他抚摩着我的头发。我用舌头舔他的野草,依稀看见白色的几根。老师我爱你,让我占有你吧,我不断的享受着。    我知道老师很舒服。然后我们又开始69,不断反复,但是我们没有,因为那样会很痛,许久之后,我们都奉献了甘霖,老师痛快的叫着,将一切激情都迸发出来!然后开始喘气。    他笑着睁开眼睛,说,我把这几个月的激情都给了你了。我知道,他常年在外,人也老了,能坚持这么久已经不错了,他一个人只能压抑自己,老婆又不在身边。    我看着他,压到他身上,他呼了一口气,说,老了,老了。我笑了笑,吻住他的嘴唇。    夜很长很长,我们再也没有说话,他在床边吸烟。    他突然说,对不起啊。很哀伤的说了。    对不起?我不知道这句话究竟是什么意思?我没有回答,我哭了,为什么,为什么要让我遇见他?我是爱的如此痛苦啊!为什么昨晚不是一场梦?我开始清醒,是的,我做了一件肮脏的事,我不能原谅自己,我竟然和老师有……为什么?我这么肮脏,我觉得自己是世界上最肮脏的人。我哭了……    曾经我是多么渴望这样的事情,可是当他发生的时候,我却无法接受,叶公好龙。    “若是梦一场,醒来人渐伤。浮云已散去,空留花事了。”    老师说,对不起我伤害了你。    我哭着依偎他,老师……我看见他依稀挂着泪水。    夜,我在你的回眸中掩着内心忏悔,我是个罪恶的人,我那罪恶的灵魂操纵着我。    (9)余音    天两了,我穿好衣服,他送我到车站等车。    车站只要我们两人,我们彼此都不敢正视对方。为什么是这样子?如果只是父子关系,我想一切都会很好,可是现在我们都陷如灵魂的无限忏悔中。    车来了,我告诉他,老师我走了。    他塄了下,说,哦,小心一点。    再见。    再见。    像一年前一样,现在似乎又重演那场盛大的离别。    繁华落尽,如梦无痕。    他的身影逐渐模糊消失了……    谢谢你的爱,2006年。    浮云散去花事了,    浮云散去花逝了。    话外音    回到学校,发现手机他给我一条信息:谢谢你的爱!我的眼泪又来了。    谢谢你的爱。    借这篇文章,想告诉朋友们,珍惜在你身边的每一个人,我高一的时候没有好好珍惜,等到失去的时候只能麻醉自己,而这次重逢,我不知道究竟是故事的开始还是结束,我的剧本该怎么进行下去。我依旧不知道我和老师之间是什么情感。    写这篇文章的时候,高考已经结束了,我正在等待成绩,我没有报考南京大学,最后居然是我背叛了他。    而他已经决定明年就离开了。    也许还有故事,让朋友们和我一起等待吧!

Kim
Kim
1

【短篇】表哥是我的BF

(一)  我的爱情,像别人的一样,有初恋的疯狂,有对美好未来的幻想。但也有不同的地方,因为我的BF是我表哥(二)相识我一直都糊涂。茫茫人海中,他是如何找到我的QQ号的,又是怎么知道我是GAY的。他说是缘分,我信了。那时还没开学,我提前去了学校,宿舍没几个人,无聊的很,就在虚幻的网络里闲逛,他出现了,要我加他,我没想太多就加了。我们聊的很开心,他对我说,他是GAY,问我是不是,我说是,因为毕竟在网络里,不是现实中。我不怕。他问我的电话,我给了他,但我告诉了他我的小名,我不想他找到我的。可让我吃惊的是。他说认识我。那一刻,我的手在发抖,恐惧,向我袭来。真想把电脑砸了,当什么都没发生过,他可能感觉到了,不许我走,要不然,他打电话去我宿舍,妥协是那时唯一能做的,我像犯了错的孩子,等着被训。没有想象的暴风骤雨,他说他爱我,哇!!我差点没晕到,刚进圈子没几天的我,第一次有人说喜欢我,竟是自己的表哥,各种奇怪的念头,从我的脑海中闪过,真的无法相信事实,不敢面对,不是我不想要爱情,是爱情来的太快,太离谱了。他怕把我逼的太紧让我回去好好的想一想,刚到宿舍,催命的电话就来了  ,他遮掩不住的喜悦,像碰到商场大甩买,捡到大便宜了。他要我不要怕,相信缘分,相信自己的感觉,勇敢的去爱。他会疼我,爱我,照顾我。说真的,我当时感觉自己像一只可怜的小绵羊,听着电话那边的大灰狼在动情的演说。没有感动的泪水流下来,即使有,也是被吓的,就这样我们相识了,(虽然早就认识)在网络中我们认识了对方真实的一面。(三)逃避我害怕,我恐惧。害怕接那没天必来的电话,我不相信这一切都是真的,怕梦醒后的失落,苦闷。逃避是最好的选择,我搬出自己的宿舍,到同学那寻求避难,我太需要一个安静的地方,让自己静下心来好好的想想,希望把几天来发生的事,理出个头绪来。像往常一样,上学,吃饭,睡觉,和同学打打闹闹,其实我明白的,我的心已不在平静了,有了一个放不下的思念了,特别是看到他的留言"不要逃避,好吗?相信自己的感觉,相信缘分,我是真心的爱你的,我会爱你,疼你,照顾你一辈子的"心中无数的思念和话语,像用力摇晃后开启的啤酒上的泡沫,不可抑制的要涌上来,却不知从哪打开出口,不知对谁述说,哭也许是最好的方式。(四)面对躲还是没躲过,我还是接受了表哥的感情,明知不该的,可还是禁受不住诱惑。习惯他每天的问候,习惯他占便宜  式的傻笑,习惯每天想他,当一切都成习惯,我发现自己真的爱上他了,他也爱上了我,爱情就这样降临在我身上,我们不在一个城市,。因为我在外地上大学,但我们相距也不过一百多里,所以当他提出见面时,我答应了。没有别人见面时的激动场面,也没有别人见面时的拘束,一切都显的那么自然,似乎这一切都是上天安排好的,两天的相处,让我体验了爱情的甜蜜,他带去吃小吃,逛街,晚上一起在河边的柳树下散步。他说这一辈子只爱我一个人,我也答应他,只要他愿意,这一生一世,我给他。被他抱着的感觉真的很好,所以当他提出进一步的要求时,我没有拒绝,不是我轻浮,我信任他,认为这些都是理所当然的,在那一刻,他说会好好的爱我一辈子,我哭了,幸福来的太快,让我接受不了。我不奢侈什么生活,只希望有一种温柔可以慢慢地在心中盛开,永不凋谢!(五)相思花自飘零水自流,一种相思,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,却上心头。回来后的生活除了想他还是想他,心中毫无由来的生起一种失落感,像几根蛛丝挂在心口,轻轻的摇晃着,不肯落下,这种感觉是什么?习惯?怀念?失落?还是思念?其实自己也不大明白,也懒得去想,也只能由着这种感觉挂着晃着,挺好!(六)悔悟没了刚认识时的激情,我现实了很多,特别是明白他还是要结婚时,我懂了,很多时候,未来美好爱情,只是我一个人在虚构,像一个舞台上小丑在那自编自演。他要结婚,因为他是独子,他要结婚,因为他怕世俗的眼光,我们的爱情在他眼里是见不的光的,但他仍说爱我,对,他爱我,但这样的爱,我承受不起。爱情让人眼里容不下一粒沙子,我不会与别人分享我爱的人,我不要开始就注定没结果的爱情,尽管他很爱我。我不在乎世俗的眼光,只希望有那么一个人,真心的爱我,就那样平平淡淡的牵手走过一生。也许想法太天真,但我愿努力寻找!(七)分手当我提出分手时,一切都显的那么平淡,他没有像当初说的那样,我要分手,他就跳楼,或到我楼下,当面自杀给我看(我不想这样的,不过他也不知道我住哪,他没来看过我,虽然他答应过)我也没想象的那么痛苦,只是大哭了一场,哭自己的傻,干嘛去谈这种注定要分手的恋爱,干嘛去体验失恋的滋味。当我苦笑着结束这一场只是自己虚构的爱情,独自一个人在角落舔好伤口,再次面对网络时,我已不在那么相信网络爱情了。(八)后记分手后,他的QQ改了名字,也装不认识我,删除他也就成为了必然,也许是忘记的最好方式。寒假回家,听妈妈说他有女朋友了,要结婚了。很好,很好,毕竟过正常人的生活是好事,我衷心的祝福他。而我仍在苦苦寻找可以牵手一生的人。-完-

Kim
Kim
1

【短篇】爱上直男汉子二十年

当然我有我的目的,因为他在家总会穿一件红色的棉布裤衩是家里自制的那种,下面很肥,所以经常会出现出光外泄的情况,那时我好兴奋,激动的有些意乱神迷,真想抱着他。本打算把这段往事尘封在我的记忆,最后随我的肉体和灵魂化作一缕轻烟,而分享了朋友们这么多的喜怒哀乐,作为一个同志的我在不说点自己的故事,总觉的欠朋友们点啥,就当是还大家个人情吧。我初识他也就十四五岁,对情感我还是懵懂的少年,但心灵深处总渴望有一个长者可以让我撒娇,牵着他的手享受他的呵护……他出现了。在他家见他的第一面,那是一个秋季,至今我对秋天仍怀有一种特殊的情感。 那时流行穿中山装,他身着一身深蓝色中上装,黑红的脸膛高达魁梧的身材,小而有神的眼睛,高挺的鼻子充满了阳刚气概,一张和这张脸刚好协调的嘴四周长满了泛青的胡茬尤为引人注意,可以用性感去形容。整张脸有如刀刻一样棱角分明。眼角的皱纹写着他经历的沧桑,背后不知有多少耐人寻味的故事。他的声音是典型的男中音几分沧桑中充满了让人无法抗拒的威严和魔力。总之对于年少的我他有如一块磁石深深的吸引着我,见到他我会脸红,心跳加速热血沸腾,也许正值青春期的我是他的出现让我的第二性征儿变得更加明显吧(请回帖人千万不要说我来月经这样的玩笑)。自从见了他以后,我回去之后梦开始多了,有事会梦到和他牵手去海边……梦醒后的我是那样的惆怅,琼瑶的小说没让我青春萌动,而是他,一个40多岁的男人让我有了相思和忧愁。于是我开始找各种借口去他家,我从小人长得挺着人喜欢的,同时有思维敏捷,逐渐他也对我产生了好感,当然每次去他家都要经过一番精心准备,就为表现给他看,那时那只“士为知己者死,女为悦己者容”呀!当我们彼此熟悉,我也曾问过“您愿不愿意让我给您当儿子”。他就会看看我说“我儿子太多了,不该再要了,再要就会被烧着的”是的他四个儿子。我笑笑显得若无其事的样子,可知我那时心里是多么痛苦,自私一点讲他没儿子该多好……每次去见他我都有说不完的话,真不知哪来的那么多废话,有时都给他唠叨烦了,当然他也看得出我对他好。所以也不伤害我。我最爱去他家是夏天,北方最热的时候也有30多度,北方是那种干干的热,让人很烦躁,我去也能给他解闷。当然我有我的目的,因为他在家总会穿一件红色的棉布裤衩是家里自制的那种,下面很肥,所以经常会出现出光外泄的情况,那时我好兴奋,激动的有些意乱神迷,真想抱着他,肆意的把玩他的私处。他文化程度不高但做起事来可是一丝不苟有条不紊要不就不会做那么大的领导了。但他有一个毛病但对我来说是很享受的,他喜欢说粗话,说得很脆,不知为何时间久了让人听起来感觉是那样的自然,已经形成了他独有的一种讲话风格了,真的感觉不到一点肮脏和不文明。一晃相处十多年了我们成了忘年交,他喜欢打扑克,我总故意输给他一点,他高兴的说,和您玩我都不用上班了,可他哪知我的用心良苦哇。看到他的微笑我也高兴着。随着年龄的增长他也到了退休的年龄,我也成了家,按说干了一辈子清闲下来享受一下天伦之乐未必不是好事,但人一但习惯了原来的生活习惯稍有改变是让人一下很难适应的。他退休哪年得了一场大病,他精神不振,整日萎靡,常常有轻生的念头,人瘦的不成样子。别说深深爱着他的我就是平常人看了都心疼。我不知怎样去帮他,我暗暗向上帝祈祷如果用我生命的三分之一去换他晚年的幸福我都毫不犹豫,和祈祷是没用的。我着急着也想着办法,家里人也四处求医问卜,可就是不见病情好转。我有一天突发奇想,听说他年轻时也有过一些风流韵事莫非女人可以唤起他对生活的热爱,我又一次在我们独处的时候我就说我要令他……以前我们也开过这样的玩笑,那时他总是笑笑或说我没老没少,可现在他却说,把大姑娘摆在哪里我也不会动心。唉……这人是……泪水在我的心里流着,老爷子您可别……这些年您也是我的良师益友,是我情感的寄托呀……总算苍天有眼过了两年不知是他看开了还是慢慢适应了现在的生活他一点一点的好了起来。为此我们还开了一个庆祝会真是拨得云开见日明呀。我们又可以听到他爽朗的笑声,和久违的粗话了,那一天是我从他有病以来最开心的日子,我的老伙伴,他又好了,我的情感又有寄托了,酒后又有人倾诉了……有了这件事以后我就总想找个机会象他倾诉我对他多年的爱,不管他爱不爱我我要让他知道我爱他,可不知怎么,也许感觉自己的爱不正常吧,几次醉酒后话到嘴边又都咽了回去,可能是理智最终战胜了我的冲动。可内心那份狂热的渴望却没有一刻不折磨着我,以至于让我莫名的喝了那么多酒做了那么多傻事……我内心强烈的渴望着他的情感,如果说年少时是满足于他父亲般的关怀,而现在缺想拥有他,拥抱他,亲吻他那诱人的唇,我惊诧我的变化,可是如洪水我阻止不了自己。我想近各种办法接近他,一年春节前我忽然产生了约他洗澡的念头这样就可以对他一览无余了,或许会稍解我多年的渴望吧。我开始约他,当他答应了那一刻,我简直就要蹦起来,心里甚至在想他是不是也……我美着,乐着……终于可以在浴池相见了,当我们一件一件的脱衣服时我的心颤抖着,终于一个绝美的我多年渴盼的男人的胴体展现在我的面前,他年轻时喜欢运动尤其爱打篮球,所以当了多年领导的他身材依然保持的很好,挺直的脊背和他的性格一样,腋下乌黑的两团更显示了他男人的阳刚。我注视着他的身体也观察着他的表情,他微笑着,一脸的阳光和健康,我真想拥抱他,我的目光贪婪的注释着他的下体,那是何等梦寐以求的一睹,以前透过红色的裤衩我只能看见一个包包,或是半个蛋蛋和几根桀骜不驯的阴毛,而今天他终于露出了庐山真面目。密密麻麻的杂草中伸出一个阳物,虽然没硬但不是特垂,比正常的肉色黑一点,那小头是半包的,头部又粗又大,整个形状就象一个大皮抽子。我在想这根老枪不知酣战过多少痴情少妇,让多少女人刻骨铭心,今天他又以他独有的魅力吸引着我这个痴情男人,我不敢再往下想也不能再想,我开始浑身燥热,下体开始蠢蠢欲动,如果不用冷水浇一下我会当众出丑,我机械地走进了淋浴区,以至于忘了锁衣柜的门。冷水浇着我,平静我这颗骚动的心,暂息我心中的欲火。不一会他来了,也许他看到了我的反常,用一种异样的眼光看着我。我故作镇静可眼睛依然订着他健美的身体,生怕今生再也难以看到。我强烈的要摸一下他的宝贝,机会终于来了,借助给他打浴液为名我开始很自然的摸着那宝贝,当时我的心跳一定是刚跑完百米一样,我还把他的包皮彻底翻开,而且套弄着,那手感真实舒服及了,说实话这事我一生中模过最舒服的东西,比第一次拿十万块钱都美。在我的套弄过程中它也渐渐的大了起来,不服老的慢慢抬起了头,这事他也有了反应,可能怕不好意思,说不在洗了我要泡一会池子,唉……没办法只能眼睁睁的看他走了。回头看我笑了一下又有几分严肃的说“你不怕脏”老爷子您可哪知呀,我多么享受,就是含在嘴里也不怕脏呀。那是人间最美的东西……我们又泡了一会搓了澡在休息室稍作休息就出来了,当他要穿上那红色的裤衩我多么希望时间能在此刻凝固,我就是变成了雕塑我也无怨无悔。可时间老人是铁面无私的包拯,一切又都恢复了原有的神秘。今年他已经年近古稀,我已不在老家,离开了我们共同生活的成市,不过还是依然会给他打电话,他的生日我总是记着二十年从没忘过一次,每年都回去看他。今年春节我右去看他,他风采依旧我还给他写了一首诗,精神抖七旬不让年轻叟鹤发童颜风采依旧声音铿将如狮吼忆往昔光彩四射看今朝不减当年嗟夫生命辉煌寿到耄耋更风流他看着乐着,同时又修改着,最后还是夹在了他的一个小本子里,那本子对他来说是他的日记也是他随笔,记载着他对生活的感悟和对儿女的爱,那是热爱生活的记录!我离开老家是从他家走的,走的那天凌晨我留给他一封长信,诉说了我对他二十年的爱恋和相思。我让他我走后再看,从我走时他看我的眼神,他好像也明白了我的心思,他欲言又止,我匆匆的离开不敢再多看他一眼,也许这是我们今生的最后一面,如果他不能接受或理解我的爱,我今生将再不会见他,不管我怎样爱他和思念他,我不要让我爱的人为难也不要让我再饱受这单恋的折磨。我要为这二十年的情感画上一个句号。属于我的生命还长,我不能就这样折磨下去,那我将痛苦一辈子。望着他家的方向我长出一口气,争气的泪水没有流淌,我分明在远处看到了还有蓝天,远方的炉是那样长……保重,我曾经的爱……就象张雨生的歌“想要说声爱您,却被吹散在风里茫然回头您在哪里如果大海能够带走唤回曾经的爱就让我用一生等待如果深情往事您以不再留恋就让他随风飘远如果大海能带走我的哀愁就像带走每条可流所有受过的伤所有流过的泪我的爱……请全部带走 ”-完-

Kim
Kim
1

【短篇】给退伍班长的一封信

陆班长:你好。收到我的信,我想你不会惊讶的对吧?虽然两年间,我们只说过两次话。呵呵呵。时间总是在不经意间匆匆就过去。两年前你刚刚下连队的时候,我就见过你,但并没有留下什么太深刻的印像。就是个脸上有点痘痘的小纠察吗。(你是我迄今见过的身高最低的纠察。当然了,低是相对的,你们都比我高多啦。)可是,两年后的今天,你就要走了,我却有着些许不舍的感觉。我知道这天一定会来。“铁打的营盘流水的兵”,每年的11月25日都是老兵退伍的日子。可是等这一天真的来了,我的心忽然有些空落落的。我知道:天天都能看到你的日子再也不会有了。只是,我是从什么时候开始注意到你的?什么时候你在我心里有了一个位置?哪一天?哪一时?哪件事?我实在是想不起来了。自己唯一能肯定的,是清楚自己又没出息地喜欢上了一个人……呵呵呵,别害怕别害怕。反正你看到这段话的时候,应该已经或者即将上火车。此后的我们不会再有任何交集,所以害怕真是不必。而且……我觉得你一定不会觉得害怕的。不是么?:)当兵两年,陆班长换过不同的岗位。大致算来,你为我们当过——三个月的纠察员;一年半的看门员;一天的救生员,哦对了,还有那半天的演员。每一样做的都很认真,看得出你是个很优秀的战士。而且幸运的是你的每样工作都和我有或多或少的联系,这样我才可以每天都看到你。如果当初你分到了汽车连去开车什么的,那我可能根本就不会认识你。当“纠纠”(这是我们对纠察的昵称,某女干部起的。呵呵,很可爱吧。不过我一直叫你们“小白帽儿”)的那三个月,你每天都会戴着白头盔,夹着记录夹,满大院乱转,用你那小眼睛四处寻找违规现像。下班的时候还会站在办公楼门口抓提前下班的和军容不整的。呵呵呵,其实那是个很招人烦的岗位。回回路过你面前的时候我都会有一些紧张,很怕你会忽然走到我面前啪敬一个军礼,然后一脸严肃的说一句:“同志!请把衣袋扣子扣上!”万一再把我的大名记到你那记录本上,我就麻烦了。好在本人素质还算不错,一直以来没被你们抓到过什么破绽。当“看门员”的这一年半是我们照面最多的日子。开始你站办公楼门岗,如果进出大楼时碰上你的岗,就可以彼此敬一个礼作为交流,不过不是每天都能碰到。后来,你站一号岗,这下我每天都可以看到你了。因为,我办公室的窗口就正对着你的岗位。上班的时候,只要自己站起身,就可以很清楚的看到谁在岗位上。所以,每天你站了几班岗,是哪几班,我全都能知道。不过我不大愿意在窗户面前多站,因为我知道,每次我站到窗口前,你也可以很清楚地看到我。(我连出办公室上趟厕所你们都能看到。)所以,我可不想给别人留下整天没事干在窗户前面傻站着的印像。:)作“看门员”虽然没有当“纠纠”那么招人烦,但也……就说查证件的事吧。我知道遇到不穿制服的就该查证件。可我天天在你们面前过,我都快认识你们了,你们还不认识我啊?而且有时主动拿证件给你们你们不看,下回不拿吧你们又把我拦住“同志,请出示您的证件!”我真是对你们无语了。你们到底是要看啊还是不要看啊?就那回下班,正好是你的岗,我正摘了手套费劲儿地从口袋里往外掏证件,却见某大妈大摇大摆得从你面前走过,跟没看见你似的。我目送着大妈进了大门,扭头问你:“是不是不拿证件也可以啊?嗯?”你脸刷就红了,“啊……不,那,那个,是我刚刚没看见……”我了个去,当时总共就两个人进出大门,合着你就光看见我没看见她啊?那大妈的体积可是我两倍都不止。看你说话都结巴了,我也没再说啥,骑车走了。现在想一想,那好像是我们第一次讲话对吧。往后直到一个月之前,我才再次开腔,在一次路过门岗时忽然问了你一句:“诶!你是不是快退伍了?”你显然没想到我会突然问你问题,略显错愕地答道“啊?啊,是。”而这就是我们的第二次,也是最后一次对话。有点少了我觉得,呵呵呵呵在做好本职工作的同时,陆班长的优秀还体现在挺多方面的。授旗仪式上当护旗手,我们在下面站了两个小时,还可以稍微动一动,你可是在台上纹丝不动站了将近四个小时!好腿功,比我强,佩服!足球赛上当主力,虽然比赛时的英姿我没看到,但你每天训练我能看到,头箍挺个性。夏天时还客串了一把泳池救生员。那天我本来没想去游泳的,后来不知怎么又决定去了。于是就很惊讶的看到了你。救生员都是固定的,以前从没见过“临时工”。结果你当了一天就被我碰上了。因为第二天就通知“泳池开放期结束”。我觉得谁要是把命交给你那真是白瞎啦,因为我觉得你游泳的水平……挺一般的。不过……身材蛮好的。临近退伍的前一周,单位组织广场演出,一个上午,我这眼里净是陆班长了。全能型“南郭先生”啊!吹、敲、打全会,一个节目不落。哪个节目里都有你在那里“滥竽充数”!呵呵呵。你说你打腰鼓就打腰鼓,你老笑什么啊?全场就你和“黑里俏”在那里笑场,看得我也想笑。不过格斗拳打得挺帅。水泥地上摔得“PIA PIA”的,希望别摔得太疼。不过“头破铁板”的时候怎么没看见你?MS你不是会空手道的么?还有,你们用的“菜刀”实在是太假啦!呵呵呵,好歹上点颜色噻,别让人一眼就看出是纸板做的吗。两年的军营生活马上就要结束了,以后不论是回学校继续读书,还是另有选择,都祝你能有更好的发展。一个人在部队很优秀,出去也一定差不了的。临别时分,也不知该送你些什么好。已经是冬天,最后就选了围巾和手套。上海那个鬼地方我知道,冬天又潮又冷,难过得要死。当时不少同学都生了冻疮。如果家里有取暖设备还好,若没有,那你在屋子里也做好防寒保暖吧。我知道围巾手套这种东西谁都不缺。但,别人的是别人的,我的是我的。至于那块“小黄布”,那是麂皮(ji pi),让你擦眼镜用的。可别眼神不好当手绢擦鼻涕用了。而且,你不觉得,以你鼻子的体积,这块“布”太小不够用吗?至于你的某些情况我是如何了解到的,呵呵,其实不难。这要感谢大学时教我们“信息检索”课的BT教员,经过在网上的一番搜索,最后连你的人人网账号都被我查到了!所以说,别让我知道一个人的名字!而你的名字,甚至都不是我打听来的,而是你们连队的人主动告诉我的。你能猜出是谁吗?:)好了不说了,送君千里,终有一别。况且我也不可能亲自去送你。就算这礼品和信,也只能是托别人转交了。两年里,我已经习惯了天天看到你。从今往后,我该慢慢去适应没有你的日子了。我会适应的,也许很快。:)最后祝一路顺风,平安返乡。-完-

Kim
Kim
发表帖子 请先登录,再发帖!
请填写标题 还可输入0个字